Ciudad de México.— La maternidad es la experiencia más apasionante, excepcional y enriquecedora que se pueda llegar a vivir. Nada te prepara para ser madre, pero ser madre te prepara para todo. Y la sociedad debería ser capaz de valorar las virtudes y aptitudes que desarrolla una mujer cuando ha traído vida al mundo, todas ellas altamente útiles y beneficiosas para el mundo laboral, profesional y social en general. Flexibilidad; imaginación; intuición; cooperación; expresividad emocional; empatía; paciencia; afectividad; consenso; pragmatismo; capacidad de improvisación; visión contextual; magnífica gestión del tiempo, son algunas de las habilidades sociales innatas de la mujer—todas acentuadas por la maternidad— que, según los estadistas, serán un valor en alza prácticamente en todos los sectores de la economía del siglo actual. Un hijo es un regalo para la madre. Pero una madre es un regalo para la entera sociedad.

Sólo una sociedad enferma, que no está dispuesta a hacer frente a sus propios problemas y que es incapaz de concebir objetivos y retos a la altura de la capacidad de las mujeres, opta por ignorar la inmensa fuerza de las madres. Décadas de feminismo antimaternal han logrado desfeminizar a la mujer y hacernos creer que los hijos son una carga, un estorbo, un obstáculo o un problema que debemos solucionar en soledad. Identifican “liberación” con eliminación de la maternidad («la tiranía de la procreación» en palabras de Beauvoir) y asumen que evitar traer hijos al mundo es intrínsecamente progresista. Tener hijos y cuidarlos con amor es una tarea que sencillamente no encaja en absoluto en los conceptos de desarrollo personal, autorrealización y libertad impuestos por la cultura actual; como si aceptar libremente una vinculación filial supusiera indefectiblemente caer en las redes de la opresión.

En un marco narcisista y autorreferencial, la relación materno-filial no tiene cabida. La autorreferencialidad sólo conduce a la insignificancia. Cuanto más quiero ser sin el otro, cuanto más quiero ser el fundamento de mí mismo, más me pierdo y me precipito en la desesperación.

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El invierno demográfico, esta tendencia global de disminución de la natalidad, afecta a gran parte del mundo. Es urgente y necesario dar un impulso a la natalidad. Pero no de cualquier forma y a cualquier precio. No se trata de tener niños “en serie”, como en una cadena de producción para salvar la situación cuantitativamente. Es preciso que vuelvan a nacer niños en los países desarrollados, pero que nazcan de la única forma en la que el ser humano es realmente libre y adquiere dignidad: con un comienzo indisponible, sin la intervención de la técnica, como un resultado inesperado del azar de la relación sexual amorosa de sus padres. Expresión carnal de la tensión creativa de una pareja que se ama. Niños no deseados, sino profundamente amados. Niños no buscados, sino acogidos. Niños no creados para llenar mis vacíos existenciales, sino para volar libres sin tener un fin prefijado por sus progenitores.

Pero para ello, será preciso, en primer lugar, recobrar la capacidad de enamorarnos, de comprometernos para toda la vida, de formar una familia, imperfecta y maravillosa, capaz de dar a los hijos raíces y sentido de pertenencia. Será necesario asumir que lo que perdemos en perfección y en ganancias económicas en el ámbito laboral, lo ganamos en verdad de vida, satisfacción y paz personal.

Habrá que defender que sacrificarnos por los demás, cuidar a los que nos rodean, pensar en los otros antes que en uno mismo, ser imperfecto y no llegar a todo, luchar por ideales y objetivos, ir contracorriente, carecer de cosas materiales, dar prioridad a la vida personal frente a la profesional, enfrentarse a situaciones imprevistas e inesperadas, pasar desvelos y angustias, no tener tiempo para uno mismo, tener conflictos con los hijos y saber ponerlos en su lugar, que los platos vuelen en el hogar y saber pedir perdón y recomenzar, son cosas buenas, por las que merece la pena luchar y vivir y que, en último término, son manifestaciones de amor que nos generan felicidad, por paradójico que pudiera parecer. Como nos enseñaba Sócrates, cuando no cuidamos de las cosas que realmente importan, nuestra existencia sufre, ya que nuestro valor depende inexorablemente de las cosas que cuidamos.

Ha llegado el momento de volver a defender lo humano y, en consecuencia, aprender de nuevo a amar. «Quien intenta desentenderse del amor se dispone a desentenderse del hombre en cuanto hombre». Una sociedad como la actual, reacia a cooperar, al afecto materno y al autosacrificio por los descendientes es, como señala Scruton, disfuncional y, por ello, llamada a desaparecer. El cambio de paradigma resulta urgente y no podrá realizarse “a golpe de ley”, sino con un cambio de actitud individual y social ante la maternidad. Sin embargo, el rumbo actual se antoja difícil de rectificar en un corto plazo (han sido demasiados los años de influencia negativa del feminismo radicalizado con la desculturización de la maternidad que ha implicado) y deberá venir, en cualquier caso, de la mano de las propias mujeres, motor de generación del cambio social. Y, por supuesto, con el imprescindible apoyo de los varones, revalorizando asimismo la grandeza de la paternidad.

Escrito por Dra. María Calvo Charro

Licenciada en Derecho por la Universidad Complutense de Madrid. Doctora en Derecho por la Universidad Carlos III de Madrid.

Profesora titular de la Universidad Carlos III, en el área de Derecho Administrativo.

Profesora del Máster Cristianismo y Cultura Contemporánea de la Universidad de Navarra, España.

Investigadora visitante en la Universidad de Harvard (Cambridge, USA).

Autora de ensayos sobre temas sociales relacionados especialmente con la familia, educación, igualdad, feminidad y masculinidad.

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Por Psic. Machy Guerrero

Tal vez te han pasado cosas desagradables, dolorosas y estresantes ahora siendo adulto que todavía te causan tristeza, miedo y malestar. ¿Te imaginas lo impactante que es vivir una experiencia así en la infancia? Esto sucede porque su cerebro está en construcción, porque su sistema nervioso y todo su ser está aprendiendo si el mundo es un lugar confiable o no para vivir, si tiene otros humanos que puedan cuidarle y protegerle o no. Las experiencias que vivimos en la infancia tendrán entonces un gran impacto en nuestra vida adulta y por eso hoy quiero compartirte algunas formas de cuidar esta hermosa etapa, así podrás regalarles a tus hijos más experiencias positivas y amorosas pues serán los recursos que tendrá para afrontar la vida de manera resiliente.

1.- Elimina los castigos y adopta una actitud curiosa ¿Qué me quiere decir con su conducta?, ¿Por qué se está comportando así?, ¿Cuál es mi responsabilidad en su manera de reaccionar?

Por ejemplo, aventó un vaso. En vez de castigarlo con la intención de corregir esa conducta inadecuada, responde las preguntas anteriores. Tal vez encuentres que está cansado o que está enojado, que reaccionó así porque tiene sólo 5 años y que su enojo surgió porque son las 10 de la noche y no lo has llevado a dormir. Todos nos ponemos intolerantes cuando tenemos sueño. Entonces cambiarías el castigo por llevarlo a dormir que es lo que necesita.

2.- Escúchalo más. ¿Cuántas veces nos gana el querer explicarles todo de la vida y acabamos en el sermón? Otra vez la actitud de curiosidad nos dará más herramientas para conocerlo y saber cómo piensa y cómo se siente. Cuando te quiera contar algo, por favor haz una pequeña pausa, escúchalo atentamente, míralo a los ojos y hazle más preguntas ¿Cómo se te ocurrió eso? ¿Tú qué piensas? ¿Cómo te sientes con eso? ¿Cómo crees que pasó?

Cuando no puedas hacer una pausa en ese momento, dile que lo atenderás después y recuerda hacerlo. No hay nada más bonito que sentirse escuchados y vistos. Cuando lo haces, le dejas saber que es importante para ti.

3.- Juega más. A todos nos gusta divertirnos y pasarla bien. A veces olvidamos hacerlo. Olvidamos que jugar genera conexión emocional y fortalece el vínculo. No tienes que sentarte en el piso a jugar con muñequitos. Escuchar música, bailar, cantar, hacer cosquillas, hacer bromas, jugar adivinanzas, contar cuentos, salir a la naturaleza y correr son grandes y simples ideas que generan juego. Cuando no estén siguiendo la instrucción que diste, en vez de elevar más la voz, haz un tono juguetón: ¿Qué me acaba usted de decir? ¿Quiere que le haga unas cosquillas acaso?

4.- Explícale más. No se cuántas veces he escuchado a adultos decir “Son niños, no entienden, están chicos”, ojalá mejor les ayudáramos a entender. Recuerda: dile siempre la verdad pero que sea una verdad que cuide su corazón. Las niñas y los niños aprenden a ver el mundo con los lentes de sus padres o cuidadores y si estos no les explican lo que sucede, harán las conclusiones que les sean posibles con su inmadurez.

Te comparto un ejemplo de cómo explicar: “Te asustaste porque ese ruido estuvo muy fuerte”, “Ves a la familia alterada y tal vez estás confundido. Lo que pasa es que el abuelo se sintió mal y estamos preocupados, pero ya vienen los médicos a ayudarlo a sentirse mejor”. “Hoy papá y yo peleamos, sé que eso no te gusta. A veces los adultos nos enojamos y no nos ponemos de acuerdo. Encontraremos un espacio cuando estemos en calma” “Eso que sentiste se llama miedo”.

Espero que estos 4 consejos prácticos les ayuden en el proceso educativo de sus hijos, son alternativas respetuosas que nos permiten entender mejor a los pequeños y continuar siendo sus guías, con amor y cuidado.

Psic. Machy Guerrero

Psicóloga certificada en disciplina positiva en la familia. Diplomada en trauma complejo, parentalidad, apego y desarrollo de la infancia. Entrenada en terapia infanto-parental, microanálisis, video feedback y Modelo PARCUVE para intervención en trauma.

Jalisco.- En el marco del Congreso Internacional de las Familias, Siete24.mx conversó con el Dr. Alejandro Landero, director de Formación Integral de la Red de Universidades Anáhuac; quien sostuvo que las familias se deben trabajar en factores de protección, identidad y virtudes.

Esto, no sólo para protegerlos del ecosistema, sino para aportar a la sociedad la buena esencia de la familia.

Landero destacó la relevancia de reconocer las vulnerabilidades inherentes tanto a las personas como a las familias, señalando que la adversidad puede ser enfrentada y reducida mediante la construcción de factores de protección.

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Subrayó la necesidad de trabajar en la identidad y las virtudes familiares como elementos clave para este propósito.

“Es fundamental tener una clara identidad y sentido de misión como individuos y como familia. Además, el cuidado integral de la salud, tanto física como psicológica, social y espiritual, proporciona una base sólida para enfrentar los desafíos”, expresó Landero.

Asimismo, hizo hincapié en la importancia de fortalecer la estructura familiar, fomentando la unidad y cultivando dinámicas saludables de comunicación y resolución de conflictos.

Destacó la necesidad de desarrollar capacidades y virtudes familiares para enfrentar las dificultades con mayor resiliencia.

Identificar los entornos saludables y negativos para los miembros de una familia.

En cuanto al entorno externo, Landero enfatizó la importancia de discernir entre influencias positivas y negativas en el ecosistema familiar.

Abogó por aprovechar los aspectos positivos mientras se filtran y rechazan aquellos que puedan ser perjudiciales para la familia.

En relación con la educación y los valores familiares, Landero instó a los padres a involucrarse activamente en la formación de sus hijos, estando atentos a la educación recibida y promoviendo los valores fundamentales en el hogar y en la sociedad.

En cuanto a las herramientas para fortalecer a las familias, Landero destacó la importancia del aprendizaje continuo, el asesoramiento especializado y la búsqueda de acompañamiento profesional cuando sea necesario.

Propuso un enfoque integral que incluya maestros, consejeros, lectura de libros relevantes y, en casos más complejos, la asistencia de especialistas como psicólogos o psiquiatras.

Landero ofreció una visión optimista hacia el futuro, presentando herramientas prácticas para el crecimiento y el desarrollo continuo de las familias.

Destacó la importancia de establecer un tablero de control familiar y un cuestionario de autoevaluación como guías para el progreso y la mejora continua.

Finalmente hizo un llamado a la acción para que las familias se comprometan activamente en su propio crecimiento y desarrollo, cultivando hábitos saludables y promoviendo valores fundamentales que fortalezcan el tejido social y contribuyan al bienestar de las generaciones presentes y futuras.

ARH

Jalisco.- El Doctor Oscar Rivas, director del Instituto Newman, platicó en exclusiva con Siete 24.mx, sus reflexiones sobre los desafíos más apremiantes que enfrentan las familias en la cultura contemporánea.

Al término de su participación en el CIFAM 2024 efectuado en Guadalajara, Jalisco. El especialista enfatizó la necesidad de priorizar las verdaderas necesidades emocionales de los niños.

Esto, por encima de otros aspectos como la educación formal o las oportunidades de ocio.

Destacó la importancia de la presencia de los padres en la vida de los niños, lamentando que en muchas ocasiones las demandas laborales dificulten esta presencia.

Una de las principales preocupaciones es la falta de educación emocional en las familias.

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Argumentó que muchos padres no saben lidiar con las emociones propias y de sus hijos.

“Lo que puede llevar a una falta de atención hacia las necesidades emocionales de estos últimos.

Por ello, propuso la idea de la ´alfabetización emocional, un concepto desarrollado por el Dr. Rafael Guerrero, como una herramienta esencial para el bienestar de los niños”, externó.

Las terapias son el apoyo más certero ante los conflictos familiares.

Rivas subrayó la importancia de destigmatizar la búsqueda de ayuda profesional, como la terapia, para enfrentar los desafíos emocionales.

Comparó la resistencia a buscar ayuda con la negativa a visitar a un médico por miedo al diagnóstico, enfatizando que la negación no resolverá los problemas y puede agravar la situación.

Finalmente, el Dr. Oscar Rivas destacó la necesidad de priorizar las necesidades emocionales de los niños, promover la educación emocional en las familias.

Así como eliminar el estigma asociado con la búsqueda de ayuda profesional.

ARH